有效沟通三步
1、正面假设
2、区分感受和结论
3、区分请求和命令。
案例：最近工作压力大，跟老公说我需要他安慰，他却觉得我作，还说最近是不是闲的。
你需要安慰，老公理解的是？
老公说你作，你听到的是？--攻击，不想再表达
你听到这件事，想说些什么？
沟通里的高情商，不是能精准地传达字面信息，而是能通过传递合适的信息，得到应得的结果。
我听到的---我想说的 出现了消极预设，首先是要正确预设，调整我们的预设
对方可以是恶意，可以是善意，可以是假抱怨，也可以是真生气，如果正面去设想有利于解决问题，为什么不呢？
案例：约会吃饭，男朋友向我抱怨“你好像从来不记得我喜欢吃什么” 如果你是这个女朋友怎么回答“因为你平时对我太好了，好吃的装作不喜欢让给我吃”。
亲密关系中遇到对方的指责，不是去否认对方的指责，也不是去跟对方硬碰硬，而是去证明自己做的还ok。
最开始的案例，那是你呀，你闲下来愿意体谅我，有压力自己扛着，不需要我安慰，我不是你，谁都有你那么厉害。
正面预设更有利于解决问题，更有利于塑造你想要的亲密关系。
我想说的和我说出的不一样--- 区分感受和结论
为什么词不达意，可能是我们表达的方式让人觉得强势，但我们表达的内容又是弱小，恐惧，委屈的信息，案例他只听到你的要求，感受不到你的压力。
大多数私信提问，只需要把私信原文转给对方，问题就能解决。
案例可以说“老公，最近遇到一件事想跟你请教，项目直属领导跳槽，但...”
我说出的和ta理解的为什么不一样？ 区分请求和命令
我说的话，是否有可能让我先生觉得：“如果你不满足我的需求，我就会抱怨你甚至跟你吵架”
显性命令：给出强制指令 “如果你不这么做，我就...” “你必须这么做”“你忍心不这么做吗”
隐性面临：威胁、制造内疚
显性请求：说出期待 允许拒绝
隐性请求：探询替代方案
“我希望你戒酒”“要是你能早点回来就好了”
在沟通中，安全感永远是第一需求，当人感受到不安全（我必须回答），他本能地用逃跑或对抗的方式确保自己在沟通中的安全感（想起来我前晚问ta的那个问题，在你心中最重要的三个人）
“我们必须谈谈这个”（逃跑）---不，我太忙了，下次吧
“你怎么这样”（对抗）---我怎么就不能这样？
你不给对方安全空间，对方就会选择对抗，有的时候，对方不是不解决问题，而是想稍后再解决。
不要让你们的关系成为权力斗争。
案例回答：“老公，等你有空又有心情的时候，安慰我一下呗，我很需要你哟”
对方是一个独立的人，ta是完全可以拒绝你的。因为你逼迫ta也没有办法，早知逼迫他没有办法，又何不干脆给足他选择权和沟通当中的安全感，才让他水到渠成的来满足你。
引导对方的满足，比逼迫对方的满足更长久。
强扭的瓜不甜，他答应你，不一定是因为爱你，还可能是因为不想惹麻烦或者害怕你。让对方可以说出自己的需求，有更多的安全感，才能舒服，他感觉到舒服，才会更真诚的去拥抱你。
