一段关系的终结可能有很多原因。
退出本质是一场自我沟通。
想清楚,少后悔,不绝望。
案例:三观不合,男朋友大男子主义,要分手,对方解释,保证,来回好几次,筋疲力尽。
你根据什么得出三观不合的结论?你认为更值得相信的,究竟是自己的观察,还是对方的解释。
大多数人分手分不干净的原因
不要让应激沟通左右你的决策
分手是尘埃落定后的余烬,而不是开始崩塌时的巨响
不要用分手来威胁对方,对方会脱敏,以后知道你用这件事来要挟,对方也不会再妥协。如果对方真的答应了,你一定会后悔。
分手的重点,不在后面,在前面,
在职场,请把要涨薪和要离职分开说,因为今天你用这个说法威胁他,明天他就会被其他的威胁,所以一定不会被同意。
- 决策和表态要分开
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复习优点而非缺点 一旦开始刻意的回忆对方的缺点,说明你在合理化,自我欺骗,只挑不好的地方去回忆。一个人在正常情况下一定是,有优点,有缺点。所以你才会找那些对方对你不好的理由,来合理化自己想要分手的念头。所以你能找到的缺点,只是因为你现在视角不同,你只是想要大脑应激反应,加速你做选择的速度而已,并不是真正这个选择有多么正确。你预设了要分手的立场,所以你看什么都是缺点。可是你将来分手后,你的心态和眼光会变化,往往缺点换到另外一个场景中,可能就是优点。
退出前,对自己复习对方的优点,而不是复习对方的缺点,复习完优点,觉得我也没那么需要对方,才是真正的“想清楚”。
案例:最近我老是和男朋友吵架,原因是他答应了我的事常常做不到,比如答应了星期一来找我,但是他总是找理由或者借口推迟见面时间。我经常晚上一个人想了很多次要和他分手,可是每次都下不了决心,第二天还是继续下去,整个人很纠结,不知道该怎么办?
这么一个人,当初是怎么吸引你的?除了聚焦当下的缺点,他其实还有哪些不可替代的优点?
这些优点,你已经决定放下了吗?
3、找到其他需求出口
分手的痛苦不来自那句“分手”,痛苦来自需求的真实缺口。
睡前和谁说晚安? 归属感
结束关系我是失败者吗? 归属感
今天晚上跟谁吃饭? 价值感
房间内的装饰品,去填满空开的空间。
分手旅行,拉长退出的时间
家人,朋友相聚充分满足归属感
全力以赴工作充分满足价值感需求